СЕГОДНЯ В ТОШКОЛЕ ДЕВЧАТА ПОДЕЛИЛИСЬ АНЕКАМИ.

Возмущенный мужчина-водитель рассказывает:
- Я раздражаюсь, когда вижу женщину за рулем! Сегодня еду и вижу - женщина за рулем красит губы глядя в зеркало заднего вида. Я так возмутился, что чуть не уронил бритву в чашку с кофе!


Сдает мужик экзамен в ГИБДД.Гэбэдэдэшник спрашивает его:-Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?-Ну как какой -это скотина на дороге!-Ну и где он устанавливается?- Ну как где,сто-двести метров от поста ГИБДД


Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.


Авария.Новенький "Москвич" был полностью смят КАМАЗом.Подходит мент,
разбирается.Из развалин "Москвича" вылезает маленький, суетливый человек,
пытается оправдаться:
-Ну я...это...только три дня за рулём...думал-проскочу...
Из КАМАЗа вылезает амбал.
-А я двадцать лет за рулём.У меня ХРЕН ПРОСКОЧИШЬ!!!


формула 1. Немецкий автогонщик подходит к повороту на скорости 120км/ч скидывает до 100 км/ч и входит в поворот. Финский автогонщик подходит к повороту на скорости 140 км/ч скидывает до 120 км/ч, входит в поворот.
Русский автогонщик подходит на 200км/ч, добавляет до 240 км/ч и с криком: "чо расселись тут!" прокладывает новую трассу.


Отец говорит дочери: -Доченька,я тебя вчера видел за рулем автомобиля,а рядом с тобой сидел симпатичный седовласый мужчина. -Папочка ,этот мужчина-мой инструктор,но он был брюнетом до того ,как садился в машину!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Але, Але! Это милиция? Срочно приезжайте! У меня из машины украли зеркальце, магнитолу и руль!...
-Сейчас будем.
Через 5 минут.
- Але, это милиция. Извините, не надо ехать: я на заднее сиденье села.

Ударили забудь, обидели прости, оскорбили-вспомни все и убей на хрен!!