Навеяло статьей про очередное бытие Анисиной и Джигурды =)
вот-де ее мама вообще не общается с дочерью из-за непримиримых противоречий с ее нынешним мужем, ссоры начались еще когда пара начала встречаться, после венчания мамо продолжала говорить гадости и изводить, после рождения внука ничего не изменилось, сейчас беременность у Анисиной вторая, а с матерью они не общаются вообще.

Ну, отойдем от конкретно этой пары..
Попадали ли вы в такие ситуации, или может быть становились невольным ее наблюдателем, поделитесь своими размышлениями=)

Вот такой прессинг, с родительской стороны, насколько он обоснован? к мирным соглашениям прийти не удается, холодный мир и тот сохранить не получается, мамо давит своими устоями и видением мира, который идеален только в ее глазах, МЧ не устраивает всем и вся, уже одним своим существованием,
даже искоренив причины, по которым он вызывает раздражение,
тут же найдутся новые, и так по кругу..

что делать в такой ситуации дочери и ее избраннику? сохранять нейтралитет не получается, прекращать общение крайний вариант, совершенно нежелательный, ведь близкие люди..


/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

мне кажется, если второй бебик рождается, а мамо всё не в адеквате, то это неправильная мамо)))
моя бабушка была крайне против моего папы, какие бои шли!!!! прошло 25 лет, она по-прежнему считает, что мама могла бы найти себе мужа круче, но это не мешает ей любить моего папу и обсуждать политику за бутылочкой пиваса))))
так что, со временем по-любе должна победить дружба))))))
ещё пример, моя мама категорчески не одабривала моего экс туркиш мена))) надо было видеть их знакомство)) весь вечер прошёл под стёб мамы над ним и под её подколы))) ну такие, не злые, но ощутимые))) итог, она ему очень понравилась))) мой брат понравился ещё больше))) кста, думаю, со временем мама бы его полюбила)))

Брюнетка в мармеладе

я бы в таком случае с дочерью бы общалась, а с избранником нет... родители тоже имеют право на свое видение мира, и если этот человек не устраивает родителей и они не хотят с ним общаться, то это их право.

у меня мама не любит 99% моих мужчин всех, как ей кажется, обоснованно ну, в результате я с ней общаюсь на любые темы, кроме МЧ

"-А вы что, не совершаете ошибок?
-Просто я о них не жалею."(с)

это как? приезжает мамо в гости, и общается только с дочерью? МЧ куда? временно выставляем на улицу? или находясь в одной квартире не общаться? или детям уезжать на время приезда - тоже не вариант..
я согласна, пусть не общаются, но мамо при это продолжает навязывать свое видение и давить,давить,давить..

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

Сашк, ты счастливый человек))
вообще, это здорово, "когда тебя понимают", и принимают,в том числе твой выбор..

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

вот такое тяжело конечно я бы ни одного из своих с мамой на одной территории держать не могла бы...

"-А вы что, не совершаете ошибок?
-Просто я о них не жалею."(с)

вопрос в том, через какие года эта дружба наступит и не сведет ли она к чертям всю нервную систему=))

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

с моей точки зрения как мамы...я б не стала ездить к ним в гости, пусть бы дочь ко мне приезжала, или встречаться на нейтральной территории. но, конечно, надеюсь, что непримиримых противоречий между мной и избранником дочери не будет...
я не отношусь к мамам, которые давят (хотя моя дочь, кажется, иного мнения) и уж точно я не отношусь к дочерям, на которых можно давить...

на одной территории вообще можно сойти с ума мне кажется..
Сашк, у нас расстояние в 3 тыс км, и три раза в год - содом и гоморра, выматывание нервов и скандалы по полной программе с последующим какое-то время не_общением

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

ну а если, реально, тебе к ней? и на нейтральной? а то испортить ваши отношения может, вот в чем проблема основная

"-А вы что, не совершаете ошибок?
-Просто я о них не жалею."(с)

ммм у нас прошло лет 7, когда брат уже родился, но неприязнь была всегда, может, щас тоже иногда проскальзывает...
но настоящей любви ничего не мешает

Брюнетка в мармеладе

затруднительно приезжать - ок. 3 тыс км расстояние, и хочется в такие нечастые встречи теплоты и близости семейной,а выходят сплошные скандалы и нравоучения..
вы - правильная мама=)

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

я к ней езжу раз в год, она к нам пару раз..

хотя каждый приезд говорит что это последний и дочери у нее больше нет=/ (даже так)

на нейтральной это как? я приезжаю к ней и живу ..у бабушки?
она приезжает к нам и.. живет где? или мы должны уйти жить куда-то? я кстати уже думала об этом..

*отношения уже испорчены. очень.

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

В общем, признаться, я понимаю маму той барышни,которая сейчас с Джигурдой. Думаю,что если бы мое чадушко приперло в дом вот такое же НЕЧТО, то меня бы это тоже не сильно порадовало. В детях надо воспитывать вкус и адекватность,а если уж не воспиталось,то тогда деть ведь не перестал быть своим собственным. В общем, если подвести краткое резюме, то я наверное общалась бы со своим детем и с внуками,а это УРОДИЩЕ, которое по иронии судьбы стало моим зятем скорее всего игнорила бы. В этой ситуации крайне важным представляется сдержать неконтролируемый рвотный рефлекс. Если это получается,то можно считать это половиной победы.



Если бы мне нравилось доставать людей, то наверное я стала бы акушеркой...... но я же ею не стала!

пока мама не поймет, что приоритет все же всегда будет отдан мужчине, ничего хорошего не будет моя, вроде, поняла, но относительно недавно...

"-А вы что, не совершаете ошибок?
-Просто я о них не жалею."(с)

ну при таком расстоянии в нечастые встречи у меня получилось бы запихнуть свое мнение куда подальше, наверное....если обстановка в целом мирная.
моя дочь не считает, что я правильная...

ну, вобщем и целом да)) по отношению к Джигурде я согласна=)))

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

"у меня получилось бы запихнуть свое мнение куда подальше" - согласна!
я не понимаю, зачем каждый раз доводить до скандалов, до сердечных болей и нервных расстройств? если всем от этого плохо?..если я действительно хочу человеческого общения и просто мамского понимания..

я не знаю, как донести это до родителя.. =/

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

у меня тоже одна надежда - на время..

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

это характер и темперамент такой, тут ничо не сделаешь...ей, видимо, нужен взрыв эмоций...а потом примирения со слезами и объятиями не бывает?

если ты едешь туда, то одна, если она в москву то или реально вам у друзей перекантоваться, либо её селить в гостиницу поблизости... ну и отдыхать если с ней, то без мужчины или в отдельных отелях

"-А вы что, не совершаете ошибок?
-Просто я о них не жалею."(с)

нет, объятий и слез не бывает, только молчание и игнорирование, как правило нарушаемое всегда мной =/

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

тогда мама -кремень, сочувствую.... (((

надо четко озвучивать мысль, что ты не мамина игрушка, им так иногда кажется... моей уж точно...

"-А вы что, не совершаете ошибок?
-Просто я о них не жалею."(с)

видимо так и будет.
но. если я поеду туда одна, то вернусь с нервным расстройством и кучей сопутствующих болезней (проверено), он рядом хоть как-то "громоотводит", она в 90% высказывает все мне,а не ему,

если приедет сюда, то видимо переместимся к его родителям..

но Саш, так ведь не может всю жизнь продолжаться?

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

ну, может поймет, когда ребенок появится, например... некоторых, знаю, от этого торкает

"-А вы что, не совершаете ошибок?
-Просто я о них не жалею."(с)

а знаешь, как трудно отвыкнуть от того, что твой ребенок - это твой ребенок, и понять, что это уже совсем отдельный человек....

мне кажется, что надо как-то себе в процессе воспитания ребенка установку давать, что ты родила, ты кормишь, ввоспитываешь этого человека, но это не томагоча, он может иметь свое мнение, уйти в любой момент и т.п.
не знаю уж как

"-А вы что, не совершаете ошибок?
-Просто я о них не жалею."(с)

слушай, Наташ, ну не на полгода же она к тебе приезжает. Можно же какое то время посидеть МЧ в подполье... не вижу ничего страшного.
Маме Я бы сказала, никого у меня нет акромя работы, вообщем только карьера и точка! Так как мои хотят только это слышать, ну я им и доставляю сие удовольствие и все щасливы А мама тебе желает счастья, но у нее свое видение, подстройся, только не доказывай свою правоту и избегай конфиликтов, особенно с ней.... имхо

У меня всегда была такая мама...
Пока я, однажды, после очередной ссоры не села напротив нее и не рассказала....что лучше мы не будем общаться вообще, что с внуком она может видеться на нейтральной территории без ограничений(но не у себя, и не у меня дома), что я все-равно сделаю так, как я считаю нужным для себя....
С тех пор, уже лет 5 ни одного игнорирования...да, ругаемся, да, ее заносит, но она четко поняла уже, что на настоящий момент я ей уже нужнее, в принципе, чем она мне(к сожалению)....
А вообще, хоть я и сама мать, вот честно...я бы таких вот мамаш изолировала на время от взрослых детей с целью их переосмысливания ситуации.

О, если бы ты был настоящим, стала бы тебе подругой, шептала бы нежно ночами..(с) Д. Арбенина

хе-хе, посмотрим, как у тебя получится я очень четко этот момент помню, когда стала понимать, что рядом со мной просто другой человек - это болезненно было, но смириться с этим до конца я, наверно, так и не смогла, а есть такие мамы, которые и понять это не в состоянии....

ну вот я так вообще не уверена, что у меня это будет... частично и по этой причине! я не хочу мучать ребенка

"-А вы что, не совершаете ошибок?
-Просто я о них не жалею."(с)

ребенка она собралась воспитывать по своим понятиям.
правда не знаю кто ей его отдаст..

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

и вот так всю жизнь....двойки скрываем, потом молодых людей, потом мужей....
Имхо, неправильно это.
Свое "Я" нужно доказывать и родителям, иначе невозможно будет вырваться из-под их опеки. особенно, если ты уже взрослый и самостоятельный человек.

О, если бы ты был настоящим, стала бы тебе подругой, шептала бы нежно ночами..(с) Д. Арбенина

недавно мы тут о воспитании мило беседовали до хрипоты
ребенок выберет такого избранника, к какому выбору " воспитали" его родители.

"МЧ не устраивает всем и вся, уже одним своим существованием, даже искоренив причины, по которым он вызывает раздражение,
тут же найдутся новые, и так по кругу
"
имхо это банальная ревность.
что делать в такой ситуации дочери и её избраннику?
отделиться и жить своей жизнью.
в мире устроено так, что дети уходят от родителей и строят свои пары и свою жизнь. будут ли в ней родители - это второй вопрос. да, они родные люди.
я считаю, если дочь против мамы ничего не имеет - должна оставаться открытой к контактам с ней. а мама - как считает нужным.
но не строить свою семью в угоду родителям - - значит повернуть жизнь вспять.

люблю Кемер...

время да, все ок будет, но пока не провоцируй. будь гибкой
одна линия мама, другая личная жизнь, пусть они пока не пересекаются, а со временем все уладится. 100%

ребенок, воспитанный "по понятиям" - ужас какой ))

Юльк.. подполье - это видимо как раз наш вариант)
я знаю что желает счастья..только каким-то странным образом..
"бросай его ищи другого а то тебе уже 30 и ты никому не будешь через год нужна" - это пожелания щастья?)

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

ну а представь вот сейчас бы ты с кем жила и тут мама....

"-А вы что, не совершаете ошибок?
-Просто я о них не жалею."(с)

глупость какая - мучать ребенка... ребенки они много радости приносят, когда маленькие, и родители для них - самые важные и нужные и хорошие на свете, а потом надо просто научиться не лезть в чужую жизнь....для этого самое лучшее - завести еще одного маленького ребенка ИМХО ))

гениально!
на самом деле - увы, родители считают, что в процессе воспитания установки давать надо ребенку, и так этим увлекаются, что пытаются своими установками заменить его мнение, его мозги.

люблю Кемер...

гыыы, добрая какая мама ))

спасиб большое. очень нужные мысли.
готовлю себя к разговору. но,видимо, под новый год уже..
по телефону такое не говорится..

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

да, но не конфиликтами, я считаю, а медленно, но верно подводить их к понимаю своей взрослости, не доказывать каждый день словесно, а как то лояльнее, в моменты хорошего настроя. Хотя люди разные, я просто поделилась своим практическим опытом, которые принес отличные результаты.

!!!!!! супер. все так и есть.

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

Юль, "беседовали" два года. пока все только хуже..

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

Ира!!! )))))) это ты к чему?))))

люблю Кемер...

отделились. живем. помощи, денег и прочего не просим.
но три раза в год. хоть вешайся..

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

ну и ничего, пожить недельку, ну две раздельно....смертельно?!
помоему ничего страшного, даже на пользу иногда....

а я чо? я - ничо....)))

не смертельно... но я понимаю, что Наташе не хочется скрывать...

"-А вы что, не совершаете ошибок?
-Просто я о них не жалею."(с)

ну, у всех видимо ещё и о радости разные представления...

"-А вы что, не совершаете ошибок?
-Просто я о них не жалею."(с)

моя мама, к примеру, моего мужа, и отца моих детей не то что за человека не считает, а говорит о нем в третьем лице, типа "твой турок"...

и чё? застрелицца?

* * * * *
Feel good!

ну вот редко у кого получается... я смотрю на людей с детьми разного возраста и вижу это

"-А вы что, не совершаете ошибок?
-Просто я о них не жалею."(с)

ну видишь она хочет найти другой вариант, лучше, наверняка по ее мнению, значит т.о. желает счастья.... я повторюсь это временно, не спорь, пока... поддакивай, говори невзначай "пока я ищу другого пусть пока этот обо мне позаботится, он такой хороший"... не доказывай. а просто произноси вслух

безусловно, может, меня заклеймят, но я все же считаю моральными уродами людей, которым собственные дети радости не приносят...

зачем конфликтами?
на конфликт, как раз, идут родители, порой, если их "дети" делают что-то не так, как хочется им...
Я видела и вижу в своем Центре такое количество родителей, калечащих своих и маленьких, и взрослых, детей, что у меня на эти ситуации один рецепт. Считаешь, что прав - делай. Но и отвечать потом только тебе, не беги к маме с папой со слезами, что вы же были правы...
Трудно это все. Сама прошла через борьбу с родителями. И все пытаюсь не делать таких ошибок со своим сыном...

О, если бы ты был настоящим, стала бы тебе подругой, шептала бы нежно ночами..(с) Д. Арбенина

ужасно тяжело это , наверное, я даже не могу себе представить
но ты на это пошла ради своей жизни и ты же не можешь повеситься и уйти из жизни из-за этого, правда?

у меня было подобное - мама отказалась помогать с ребенком, а не игнор.
теперь, всё по Гусевой
родители как будто устраивают проверку - могут ли дети обойтись без них.
если могут - потом родители сами чуть ли не навязывают свою помощь, когда видят, что становятся всё менее и менее нужными в смысле помощи с детьми.

мне кажется, в твоём случае лучше сделать вид , что ничего не происходит и общаться с мамой как ни в чем не бывало. Это не значит давить себе на горло, это значит оставить открытой возможность наладить отношения.

люблю Кемер...

да согласна. но это временное явление. просто у мамы пока ревность и навязывание своего мнения. она прекрано понимает, что отношения серьезные, вот и не желает пока принимать и осознавать. это период

ну, вот я считаю, что они лет после 10 могут радость приносить...

"-А вы что, не совершаете ошибок?
-Просто я о них не жалею."(с)

тут от возраста не зависит. хорошо, что ты видишь это - в твоём-то юном возрасте.


люблю Кемер...

тогда пока не говори ей ничего, "дела хорошо, подробностей нет"
если ситуация ну совсем из рук вон плохо, поставишь перед фактом свадьбы

неее, после 10-12 все самое прекрасное уже заканчивается ИМХО

сначала была все же курица, а потом яйцо.
эти люди сами детям радости не приносят. с кого же детям брать пример?

люблю Кемер...

а мне кажется интересное самое, уже взрослый человек, излагает свои мысли и т.п.

"-А вы что, не совершаете ошибок?
-Просто я о них не жалею."(с)

знаешь, какие интересные мысли у ребенка в 4-6 лет бывают?

это точно. получаешь друга-подружку.

а бывает, в 5 - 6 лет такие мысли выдают - хоть стой, хоть падай!

люблю Кемер...

Боюсь, поставлю уже постфактум))
Юль,ты не понимаешь, человек не интересуется как "у нас дела", она просто твердит что он - это не тот,кто мне нужен и чтобы я гнала его из своей жизни

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

ну я и слышала, и читала сборки цитат... я немного о другом... мне нравится вот с соседским сыном 12 лет разговаривать

"-А вы что, не совершаете ошибок?
-Просто я о них не жалею."(с)

никто не говорит про застрелицца, но я хочу как-то выровнять ситуацию,потому что это причиняет мне очень большие моральные страдания

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

ну я друга-подружки не получила, может, поэтому взрослых детей не люблю

ну не всегда... ребенок не должен дружить и делиться секретами, ИМХО

"-А вы что, не совершаете ошибок?
-Просто я о них не жалею."(с)

и это пробовала "сделать вид , что ничего не происходит и общаться с мамой как ни в чем не бывало".. до поры до времени она тоже делает вид,что ничего не происходит, потом наступает фаза "прорывания" и все начинается заново..

так или иначе, но в последний день пребывания в москоу она буквально ходит за мной по пятам и твердит одно и то же.

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

"раздельно" - это как? он к себе домой, я общаться с мамой?)
ты понимаешь,что в таком случае все наше с ней общение будет сводиться к тому,какая никчемная у меня с ним жизнь?)
при нем она хотя бы "делает лицо" что все нормально..

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

у меня такой же взгляд на вещи.
Ну и да, если дочь решит сама и к мнению моему не прислушается, то обычной(не в критичных моментах) помощи от меня не увидит. Кстати, моя дочь(13 лет) уже это знает...

Auf der Mauer auf der Lauer saß mal eine Wanze

остается надеяться, что она устанет или надоест когда-нибудь. значит, ради большой любви ты вынесешь и это.

люблю Кемер...

не всеми секретами. но дружить с родителями - не плохо. иначе кто мы? если отношения равные, а человеку 14 - 15 лет и ты не давишь на его мозги, вы просто общаетесь.

люблю Кемер...

признаюсь, мне тож
но выхода не вижу

* * * * *
Feel good!

=/

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

независимость - это тоже неплохо.
когда моей дочери было лет 12, мне психолог сказала - "слишком сильная у вас взаимная привязанность, разруливайте".
не знаешь, что хуже, что лучше.

нос достали - хвост увяз.


люблю Кемер...

спасибки.. я надеюсь ..

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

это временное явление может длиться бесконечно долго.. моей подруге 45,с мужем-таки мама развела,пилила и пилила... не устраивало вообще все..и он не такой и жить они не умеют.. и сейчас продолжает пилить,теперь внука и подругу продолжает воспитывать.. иногда не общаются месяцами,у подружки сердце отходчивое,поплачет да и опять к маме едет,"она старая уже,болячек полно"-говорит.

"есть вещи,которые я люблю,есть вещи,которые я ненавижу-иногда они меняются местами"

слу!!! а попросить поддержки у избранника? как он тебя поддерживает?

люблю Кемер...

то есть получается, чтобы получить помощь, нужно во всем соответствовать ожиданиям и требованиям родителя?..
а если изначально подходы и требования к избраннику у мамы и дочери разные?

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

а как ведет себя муж?.. что думает и говорит по этому поводу?
или занимает нейтралитет?
емулично она никогда не высказывала свою неприязнь?

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

ща у меня мама помогает с детьми..и за это я выгребаю по полной....за всё, пожалуй, с рождения
я для себя решила, маму нужно телепортировать к отцу..и пусть они там развлекаются..
для моей психики здоровее будет


* * * * *
Feel good!

они при всем желании не смогут выяснить отношения,
мама не знает туркиша, он слаб в русском

муж понимает, что все мои накрутки идут со стороны мамы..его начинает подбешивать всё.


* * * * *
Feel good!

о какой именно поддержке идет речь?..
он видит все мои переживания - поддерживает как может ..
я вообще удивляюсь его стойкости и терпению..

просто она все выговаривает мне, перед ним строит лицо и сюсипуси
он уже с ней напрямую разговаривал по темам разногласий,которые ее не устраивают, помогло месяца на два,
но
в нынешний приезд она уже с ним лицо в лицо начала ругаться =/

он тоже переживает, но по сути своей старается мне этого не показывать..

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

Ир,ну ты же не будешь зятя выбирать? она девочка у тебя умная и самостоятельная,но до замужества еще далеко и никто не знает кого она выберет лет через 5-10

"есть вещи,которые я люблю,есть вещи,которые я ненавижу-иногда они меняются местами"

да, моего тоже уже подбешивает, после разборов трясет просто..
лица нет..
но держится, меня утешает как может. я вообще поражаюсь его терпению..

с детьми я боюсь та же ситуация может выйти..

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

в смысле с детьми?

* * * * *
Feel good!

почему во всем?
Но если изначально предупреждаешь человека о проблемах, которые могут быть, а он тебя не слышит....то пусть смирится с тем, что может не получить помощи. У меня тоже своя жизнь, и совсем не факт, что будут силы-время и желание помогать уже взрослому(!) человеку.
Сорри, подходы могут быть разные, но не принципиально.

Auf der Mauer auf der Lauer saß mal eine Wanze

да. моя пилит уже два года.. потом молчим, но я первая иду на общение..
после всех скандалов она начинает давить на жалость - плачет,заламывает руки.. и прочее=/

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

ну, ты пишешь, что сейчас она помогает с детьми и за это выгребаешь по полной..
я боюсь, что при появлении ребенка меня ждет та же участь - не раз и не десять услышу все самое плохое..
он обязательно снова будет чем-то плох..

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

посмотрим. Может, и буду)))) ей в основном нравятся мои "предложения", хихи....
Никто не знает, конечно. Буду надеяться, что, как написала уже, принципиальных разногласий не будет. Остальное можно всегда обговорить.

Auf der Mauer auf der Lauer saß mal eine Wanze

я своей дочке сказала, когда она поступила в институт - "учиться надо, конечно, тут не детский сад и никто за ручку не водит,
но если вдруг зайдет вопрос о проблемах, отчислении и не сможешь решить сама - то скажи мне обязательно. я разберусь и сделаю всё ,чтобы не было проблем.
даже если сама будешь виновата - не сдала, прогуляла, поругалась с преподом и т.д.".
я так решила, потому что знаю свою дочь и её вспыльчивость .
да мало ли что бывает - дело молодое, влюбилась, ошиблась, увлеклась.
я считаю, моя дочь должна всегда быть уверена в моей помощи.


люблю Кемер...

я готова смириться. никогда не говори никогда, но я взрослая уже,самостоятельная барышня..
и помощи не прошу, да и вряд ли попрошу...
потому что вот именно тогда - я знаю - мне вспомнят ВСЕ...

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

мы знакомы 18 лет с ней,продолжается до сих пор ((( и заламывание рук и я скоро умру а ты непутевая ( всем бы таких "непутевых" дочерей иметь

"есть вещи,которые я люблю,есть вещи,которые я ненавижу-иногда они меняются местами"

дай бог что бы и дальше прислушивалась к твоим "предложениям " ))),чтоб контакт не потерялся

"есть вещи,которые я люблю,есть вещи,которые я ненавижу-иногда они меняются местами"

при чем тут институт?
я о конкретном-проблемах, вытекших из несложившихся отношений с ее мужчиной. При условиях-см.где-то поблизости.

пыс. но и по поводу института-считаю, что человек должен быть самостоятелен уже в этом возрасте, поделиться-безусловно, тут никаких проблем и нет, пока делимся всем-всем. Но не решать за нее.

Auf der Mauer auf der Lauer saß mal eine Wanze

все точно так. и "дочери у меня больше нет" и "лучше мне умереть"..=/

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

не факт
моя вот жутко любит детей..помогает
но все равно ОН- это враг народа....
выгребаю почему"твой турок" не смотрит детей, а я?
я с детишками приехала после недельки отдыха у моря, мама не спросила, а что а как, как время провели и т.п.
ничего вааще..я спросила а почем ты не интересуешься?
а потому что всё что связано с НИМ и происходит ТАМ для меня вычеркнуто..и не сущетсвует..и неинтересно!


* * * * *
Feel good!

бакалым.
Что-то я не заметила у тебя тоже особой лояльности в подобном вопросе))) хехе

Auf der Mauer auf der Lauer saß mal eine Wanze

она это как то объясняет, почему он тебе не пара?
может надо, чтоб психолог с мамой твоей поговорил?

не знаю, что там у вас)))
А моей дочке давно объяснено, что есть вещи для меня не приемлемые, все остальное в разумных пределах-можно решить.
Характер мой она тоже знает)

Auf der Mauer auf der Lauer saß mal eine Wanze

дадада, ты сто тысяч раз права,
на нем завязано все, и что бы он ни делал или не делал - положения не исправишь
"я виноват лишь тем,что хочется мне кушать"

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

ну, у нас еще глобальная фишка это упрёки в случае чего
я ж говорила
я сказала
и тп.

* * * * *
Feel good!

как ты себе представляешь я поведу ее к психологу?)))))

объясняет тем, что он мало зарабатывает,меня не обеспечивает (хотя у нее свои понятия о "хорошем доходе" - для нее это машина за полтора миллиона,новый ремонт, полный мой гардероб и прочие-прочие)
ну и финалом -не женится на мне вот уже два года..

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

почему?)))
дружим, мне доверяют-дочка точно уверена, что если я не читаю чужие письма-дневники-ее профиль в контакте, тот так делаю всегда. Надеюсь, в свою очередь, что меня хватит так себя вести, а у нее не случится(ттт) ничего такого, чтобы мне наружить это правило.

Auf der Mauer auf der Lauer saß mal eine Wanze

"можно решить" - для моей такого не существует. и никогда не существовало. есть только "я знаю как для тебя лучше"

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

да. точно. до "я же говорила" еще не дошло,
но я же все для тебя делала (делаю) это процветает

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

понятно. ммда трудно тогда ей будет смирится... )
нее вести не надо, пусть сам психолог придет в гости, как будто к тебе ))) ну есть же всегда выход в конце концов

интересно, а почему она его так не переносит-она объясняет?
без эмоций пробовали об этом говорить?

Auf der Mauer auf der Lauer saß mal eine Wanze

я Лалику выше рассказывала..
объясняет тем, что он мало зарабатывает,что не ходит как все нормальные люди на работу ( у него свой бизнес) ,меня не обеспечивает - так, как в ее понятии должны обеспечивать (хотя у нее свои понятия о "хорошем доходе" - для нее это машина за полтора миллиона,новый ремонт, который он должен сделать в моей квартире, поменять окна, технику, хотя им от силы 4-5 лет, полный мой гардероб и прочие-прочие)
ну и финалом -не женится на мне вот уже два года.. не думает что мне уже 30..

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

Юль, она живет за 3 тыс. км. как я ей психолога привезу?)

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

как под кальку ( как с этим бороться не знаю.. она пыталась спокойно объяснить,что давно не ребенок -дык кто ее слушает,только хуже..нажила себе неврозов только (

"есть вещи,которые я люблю,есть вещи,которые я ненавижу-иногда они меняются местами"

а объяснить ей все это, что так и так устраивает и прочая. Только спокойно, разложив все свои представления и желания по полочкам....
Я когда-то так делала тоже. И принимаю, как мамаша только такой вариант. Слов "но я же его люблю" мне не достаточно

Auf der Mauer auf der Lauer saß mal eine Wanze

знаешь,лучше дружить,а вот секретами всеми делиться не стоит..маме спокойней да и себе.. моя ИМХА

"есть вещи,которые я люблю,есть вещи,которые я ненавижу-иногда они меняются местами"

объясняла я. объяснял он. спокойно. именно спокойно.
"но я же его люблю" кстати даже не говорилось.отнюдь, это как раз она считает. что я настолько слепа и влюблена, что живу с "таким" , содержу его, сослепу =/

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

ага.только не вмешиваюсь.. один раз высказалась-результату-ноль.. теперь мы с ней подружки,а они порознь..сижу себе и сопли на кулак наматываю,если чего не так

"есть вещи,которые я люблю,есть вещи,которые я ненавижу-иногда они меняются местами"

у нее один критерий - приехав ко мне через полгода,она увидела все те же непоменянные окна, и все тот же холодильник .
у меня в шкафу не нашлось шубы.
все - поехали...
звучит ужасно. но это реалии.

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

я тоже.. нажила себе.. уже месяц поликлиника мой второй дом =/

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

Разбираться в вашем семейном конфликте, занимать ту или другую сторону конечно - не стану, просто напомню одну вещь: "не относись к родителям так, как не хотел бы, чтобы твои дети относились к тебе. "

беда (:

"есть вещи,которые я люблю,есть вещи,которые я ненавижу-иногда они меняются местами"

спасибо) учту) вообще я свою маму очень люблю)

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

ну я знаю, как приедет...))
а по тел-ну не обсуждай с ней серьезные вещи. вообще!

родители прожили свою жизнь,как могли,а у детей такого права нет,конечно )) дочь не может быть просто счастлива потому,что зять не показался маме..нормальный работящий парень не хорош,холодильники раз в месяц не меняет,гад такой )

"есть вещи,которые я люблю,есть вещи,которые я ненавижу-иногда они меняются местами"

И это - радует! Цени родителей пока они живы, дабы потом "не кусать локти". Веди себя с родителями так, чтобы твоя Совесть не могла никогда тебя упрекнуть...

угу, по телефону о моде-о погоде))
только имхо цинизм это)

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

понимаю...
ну а что делать, зато временно во благо

обойдемся без пафоса, а? дай бог и вам здоровья)

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

такая мама может и семью разрушить

люблю Кемер...

"я виноват лишь тем, что хочется мне кушать"...

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

Пафоса - не вижу, мною написаны слова с жизненного наблюдения людей на протяжении многих веков... можно сказать - мудрость жизни...

извини, а ты выросла в родительской семье в таких условиях, как просит твоя мама?
ну если даже так, то главное - человеческие отношения, а не ремонт. фиг бы с ремонтами и машинами, главное - быть счастливыми вместе.
мама с этим не согласна?

люблю Кемер...

да,я выросла в таких условиях. мама всю жизнь требовала подобного от отца.. он как мог пытался соответствовать - занимал очень хорошую должность. но она всю жизнь его пилила про "другие живут лучше.."

про счастливыми вместе - нет.она не согласна. она просто этого не слышит=/ говорит что я живу с нищим и всю свою жизнь проживу в нищете =/

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

ааа, тогда твою маму можно в чем-то понять. но только в чем-то.
что же делать?
объясняй ей, что не голодаете.
в конце концов, рассказывай, что едите.
что ещё можно сделать, чтобы она тебе нервы не мотала?
а может, твой папа поначалу тоже не большие миллионы зарабатывал? это её убедит?

люблю Кемер...

ну)) так и я не уверена. Но попробую. Мы с Динкой уже на сию тему говорили. Заранее))

Auf der Mauer auf der Lauer saß mal eine Wanze

ну объяснять надо тебе, не ему.
А никогда не проскальзывало "хотелось бы лучше"?
если да, то для некоторых этого достаточно. И обратно уже не повернуть практически. Эх.

Auf der Mauer auf der Lauer saß mal eine Wanze

рссказывать, что едим, что не голодаем - это как оправдываться. я этого делать не буду.
объясняли, что миллионы зарабатываются не сразу и не у всех они в 29 есть - все впустую. человек слышит только себя=/

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

есть разница друзья или приятели

"-А вы что, не совершаете ошибок?
-Просто я о них не жалею."(с)

да, ловкий она у тебя манипулятор, хоть и примитивно, а в цель попадает у меня моя первая всегда звонит и жалуется, что я ей не звоню...а я отвечаю, я ж не знаю, какое у тебя настроение, я позвоню - ты собак спустишь на меня и мне только испортишь настроение не хочу.

ну, думаю, у твоей дочки секрты пока на уровне, с кем потанцевала или с кем поцеловалась в щечку.... я до 14 лет маму в курсе событий держала...
ну а вот вдруг нарушишь, прочтешь что-то, что дальше, что это даст.... не понимаю

"-А вы что, не совершаете ошибок?
-Просто я о них не жалею."(с)

хех, я отвечаю - ну если лучше - то умирай, я ж хочу только, чтоб тебе как лучше было но обдумай это решение, вдруг найдешь еще лучше варианты пожить....

ну ты как-то поменьше об этом думай, нельзя себя гробить, у тебя вся жизнь впереди, а они только подпитываются чужой энергией, устраивая эти разборки и скандалы....

это как раз даст понимание того, что ты не все знаешь о своем ребенке и не можешь всего знать, потому что это уже другая личность...

не знаю. Просто есть принципы, которые я не нарушаю никогда.
Что будет дальше-не знаю, увидим. У меня с мамой не было таких отношений.
Я вообще была очень скрытная курса до 3-го универа. А потом как прорвало.

Auf der Mauer auf der Lauer saß mal eine Wanze

это, по-вашему, мудрость? что родители не могут быть не правы и им надо все прощать? ага, щас...

ну вот я бы не хотела прочесть мамин дневник, например, что-то про мужчин... язнаю, что онибыли и есть, этого мне достаточно

"-А вы что, не совершаете ошибок?
-Просто я о них не жалею."(с)

после 3 курса стала с мамой делиться? или с подругами?

"-А вы что, не совершаете ошибок?
-Просто я о них не жалею."(с)

спасиб) я постараюсь..)

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

ну мамин-то не надо а ребенкин иногда стоит но я предпочитаю не читать, а то расстраиваюсь сильно

я считаю, что не стоит.... у меня была ткая ситуация в жизни и ничего, кроме того, что я ещё больше закрылась от родителей на личные темы это не принесло...

"-А вы что, не совершаете ошибок?
-Просто я о них не жалею."(с)

дети-то все разные...некоторые специально кладут некие свои записи так, чтоб родители это увидели и, возможно, прочитали...но я тоже против, у каждого должно быть личное пространство...и уж точно нельзя использовать как бы то ни было то, что ты узнал несанкционированным способом

у меня тоже была такая ситуация,с прочтением,
тогда в свои 13,я закрылась от нее окончательно после этого поступка

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

я в 14 я даже из дома на время ушла

"-А вы что, не совершаете ошибок?
-Просто я о них не жалею."(с)

если честно, то никогда не слышала ни от кого, чтоб специально клали, чтоб прочли...

"-А вы что, не совершаете ошибок?
-Просто я о них не жалею."(с)

с таким избранником мне было бы очень тяжело общаться .. еще если бы избранник дочери был значительно старше меня ... не говоря про алкоголиков и наркоманов...

"Еще не вечер еще не вечер Еще в запасе время есть у нас с тобой..." (с)

я тоже. но к бабушке))

/Korkma yaklas, hislerinle
Sanki bir adim attigini bilmez mi gonul?
Gecer mi omur?/

я к подруге через дом, грубо говоря
дело летом было, на даче жили

"-А вы что, не совершаете ошибок?
-Просто я о них не жалею."(с)

а я вот до сих пор скрытная... честно говоря не тянет маме доверяться, да и не принято в нашей семье было делиться душевным, одна бытовуха.

" Millet sevgisi kadar büyük mükafat yoktur " М.K.Atatürk

дык и я не делюсь до сих пор.
А по молодости с бабушкой делилась)))она у меня была гораздо прогрессивнее

Auf der Mauer auf der Lauer saß mal eine Wanze

нет, просто стала меньше скрывать.
С подругами делюсь, если есть интерес. Если не спрашивают-сама редко что расскажу)))

Auf der Mauer auf der Lauer saß mal eine Wanze

и как ты к этому относишься???!!!! моя дочь не стала бы и общаться с о мной в этой ситуации ((( и она бы была права !!!!

жить подальше друг от друга и не общаться им вовсе...

Иногда все же стоит... как, например, у Мариенгофа... Его сын застрелился, потом дневник прочли - там все к этому вело в принципе. Мальчику было 16 лет, кажется.

На психов его тянуло с детства, видимо этим и объясняется наш удачный союз. (c) prosto_girka

Взрослые люди рассчитывают прежде всего на себя. А помощь - дело добровольное, даже от самых близких людей.


"хватит отсрачивать, пора подытаживать!" (с)

ну а как вот узнать, у кого читать стоит, а укого нет и будет реакция как у меня или Рыжей_Н?

"-А вы что, не совершаете ошибок?
-Просто я о них не жалею."(с)

надо так читать, чтоб дети не узнали