Вот скажите, я придираюсь или это реально фи?
В нашей компании недавно появился мужчина. Точнее, он появился 4 года назад, но он был при даме, которая его как -то усмиряла, сидировала и вообще отвлекала внимание на себя...Но они расстались, она вернулась к экс-супругу, которого у нас не сильно принимают, а оставшийся один так и прижился)))
так вот...Через слово Я. Я все могу, я всех знаю, я обо всем знаю...Когда он мне рассказывает о моем бывшем супруге, о его деятельности, о том, что он ничего не понимает(к слову, хвастаться нЕчем, но экс достаточно известный в городе человек), меня начинает заводить...
Сегодня была на дне рождении старого друга. Пришел к нему гость. Киевляне знают, А. Задорожный, основатель крупнейшей ресторанной сети города. Ну известнейший человек...и что я слышу? "У меня 100 участков, 200 строек, 500 домов и тысяча машин 1922 года выпуска". И мне опять стало не по себе...
Объясните мне, это нормально, когда такие вот разговоры, когда это, в принципе, никому не интересно? Или это всем интересно, кроме меня? И женщины должны это слушать с открытым ртом?

О, если бы ты был настоящим, стала бы тебе подругой, шептала бы нежно ночами..(с) Д. Арбенина

ВСЕ мужчины хвастуны? Может стоит говорить о конкретном мужчине? Как же мне не нравится, когда всех "чешут под одну гребенку". Хотя, хотя в Украине мужчины любят прихвастнуть.

Я сама люблю Турцию, а Стамбул - особенно. Но НИКОГДА! не охаю ни один российский город. (с)

я думаю нет...
и если эти его достижения и правда имею место быть, то они должны сами за него говорить.

Aşk herşeyin üstesinden gelir......Kalbim aşkla dolu

так тут конкретика же...

Aşk herşeyin üstesinden gelir......Kalbim aşkla dolu

В самом посте - да, речь идет об определенном мужчине, но название поста - обобщение, на сколько я понимаю, речь идет о том, что все мужчины хвастуны. Если бы было иначе, вероятно название поста звучало бы так: "Мужчина - хвастун". Я что-то не так поняла?

Я сама люблю Турцию, а Стамбул - особенно. Но НИКОГДА! не охаю ни один российский город. (с)

это имеет такоооое значение???
я не думаю, что это имелось в виду.

Aşk herşeyin üstesinden gelir......Kalbim aşkla dolu

Конечно имеет Мне бы не хотелось, чтобы мужчин меня окружающих считали хвастунами, а тем более наших малочисленных мужчин-форумчан. Мне бы не хотелось, чтобы из-за одного хвастуна многих таковыми считали.
Ну если не это имелось в виду, очень даже радует.
И по посту, если мне не нравятся чьи-то разговоры в компании, лично я их - не слушаю.

Я сама люблю Турцию, а Стамбул - особенно. Но НИКОГДА! не охаю ни один российский город. (с)

по-моему, речь об определенной категории мужчин-хвастунов, а не обо всех ваще

Их так много, что надо выносить в отдельную категорию?
Какое однако счастье, что среди моих знакомых мужчин таковых - нет.
Я вот только не пойму, а зачем слушать таких мужчин если человеку не нравится их хвастовство?
_____
__________
Мурка, а почему ты до сих пор ходишь без персонального титула?

Я сама люблю Турцию, а Стамбул - особенно. Но НИКОГДА! не охаю ни один российский город. (с)

Прогуглила всё, что могла Категории мужчин-хвастунов - не нашла, зато нашла другие нелюбимые у женщин категории
__________
Каких мужчин не любят женщины

На первом месте – жадных.
Далее – тех, чьи носки перебивают запах нагадившей у порога кошки.

Компьютерман
Еще мы, женщины, не любим мужчин, сросшихся с компьютером. О чем говорить с мужчиной, который дарит вам исключительно виртуальные розы, ест только "Быстросуп" и никогда не спрашивает разрешения, если вы – не монитор.
Не дай бог привести такого мужчину в гости к родителям. Он неадекватно реагирует на слово "мать" и может участливо поинтересоваться: Старая или новая? В любовных играх мужчины-компьютеры, как правило, очень прихотливы. Вот что они могут спросить у вас во время нежной прелюдии: - Слушай, скорость загрузки какая? или А сервак не упадет?... То есть, само собой разумеется, что и за сервак отвечаете именно вы. И за то, чтоб монитор не запотел. Контуры такого чудовища в темноте девичьей спальни, конечно же, манят. Но, во-первых – только неискушенных дурашек. А во вторых – все помнят, что случилось с Терминатором?
Совет: Подарите ему новую мышь, и он о вас безболезненно забудет.

Барон Мюнхаузен
Не любим врунов. Такие парни, непременно, скажут вам, что они зарабатывают на 2 цента больше Билли Гейтса. Их мышечная масса превосходит "банки" красавца Арни (в его "доисторические" времена). Они отказали Версаче, когда тот приглашал их побродить по подиуму. И не поехали учиться в Гарвард, потому что Кейт Мосс, их бывшая герлфрендиха, не могла и минуты прожить без любимых глаз. Некоторые юные девочки склонны влюбляться в подобных мужчин, верить им на слово и смотреть в рот пронзительным взглядом самки стоматолога. Как правило, влюбленность заканчивается резкой сердечной болью и убеждением "все мужики – козлы". После хвастуна девушка долго не может верить даже самым честным словам мужчин и специально спрашивает у прохожих дяденек который час, дабы уличить во лжи еще одного подонка.
Совет: При первом же порыве наглой лжи "вспомните", что сегодня у вас запланировано свидание с Райаном Филиппи, и уходите, не оглядываясь.

"Бумажник"
Рвотные позывы вызывают у женщин и мужчины-бумажники.
Это, зачастую, люди, обладающие всеми качествами вралей. Их особенность в том, что все, сказанное ими – правда. И дом за городом, и три бассейна в доме, и золотые ножки платинового биде. Для того, чтобы показаться вам во всей своей красе, такие мужчины будут тянуть вас в самые дорогие рестораны. А там обязательно заставят официанта подтереться стодолларовой купюрой, которую они дали ему на чай. Совместное существование с этими "королями жизни" способны выносить только очень изголодавшиеся женщины, которых ничего в жизни уже не ждет, а выращивать левкои в домике на Гавайях – их единственная утеха.
Совет: Если вас собираются купить, а продаваться вы не собираетесь, скажите "кошельку", что официант – ваш жених, и вы совместно зарабатываете на комнату в коммуналке.

Ботаник
Далее в списке мужчин, которых мы не любим – ботаники. Не потому, что они носят очки со стеклами толщиной в БигМак. Не потому, что их рубашки уходят рукавами в их же третий класс. Не потому, что им бесполезно класть в карман носовой платок, а потому, что они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЫТИРАЮТ ИМ НОС!
Женщины – существа, у которых от жалости – до любви один чих. Избранника, разумеется. Но вытирать нос платком, вытащенным из кармана смокинга, надетого на собственную свадьбу...!?
Ботаники и компьютерщики очень близки друг другу. Поэтому и не любим мы их одинаково. И шаг от жалости к койке сделать не можем. Каблуки не позволяют.
Совет: Дарите парню бумажные салфетки, оттачивайте на нем роль матери. Материнская любовь все стерпит...

Маньяк несексуальный
И последний, наиболее яркий тип ненавистных женщинам мужчин – сексуальные маньяки. Особенно, когда эти самые маньяки оказыываются на вид совсем не сексуальными. Себе они, конечно же, кажутся дон жуанами, испытавшими все прелести любви на собственном рыхлом теле. Но когда этакая казанова смотрит на вас роковым взором отчаявшегося кобеля, а в постели ставит рекорды пока не заискрит – любые оковы женского терпения падут и развалятся.
Сексуальным маньякам кажется, что, чем глубже втягиваешь в себя женскую грудь – тем даме приятнее, что секс нужно разнообразить всеми способами (от зрителей до домашних животных), что единственная цель в жизни – бесконечное соитие, и что – размер имеет значение. Отягощенные комплексами неудачика в постели, секс-маньяки помнят количество соблазненных ими женщин (эта скудная цифра записана у них на свежем номере "Пентхауса") и в момент ссоры обязательно кричат вам в лицо: По сравнению с моей сто тридцать пятой девушкой ты – ничтожество.
Совет: уходите от такого парня сразу же, как заметите, что он разговаривает не с вами, а с вашим декольте.
(с)


Я сама люблю Турцию, а Стамбул - особенно. Но НИКОГДА! не охаю ни один российский город. (с)