Инспектор останавливает автомобиль, из которого выходит подвыпившая девушка. Инспектор:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!!!..

Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его сын-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

На приёме у врача:
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Тоже завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.

"С жиру бесится!" - говорили про него всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице...

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну как я?!
- Хороша!!! А была бы чужая, цены бы тебе не было!

Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11 часов 42 минуты?
- Я??? Сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы!

- Ты помнишь? Скоро 8 Марта! Что ты мне подаришь?!
- А что ты мне подарила на 23 февраля?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ничего не подарю!

С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым - только бутылочки и соски, с третьим - соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно!

Приметы времени: В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.

-Молодой человек, купите цветы для жены.
- Я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- И возлюбленной у меня нет!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь.

Разговаривал в аське с тремя девушками: бывшей, настоящей и, надеюсь, будущей. Ошибся окном... теперь уже неизвестно, кто из них кто.

Голосовое объявление в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды... Одумайтесь!"

Начальник влетает к подчинённым с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчинённых, сплевывая:
- А кто работает-то?

Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?!

А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

Российские учёные создали универсальный суперклей, который намертво клеит абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

На открытии новой шахты, по традиции, первой туда бросили кошку. Она то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек(с)

похихикала)))

Таааак. Пора доставать кимано. А то, что-то у меня муж ничего не умеет. Спасибо за поднятие настроеница).

И создал бог женщину - существо получилось жестокое, но очень симпотишное)))))

Мужчина, как коньяк - до сорока лет отличается звёздами, а после сорока либо становится марочным, либо его сливают...

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- !!!... Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Только в России серьёзный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!".

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только лет до 17-ти. Потом всё становится наоборот.

Две вещи, которые забываются чаще всего - зонт и обещание жениться.

- Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро жена кофе в постель подаёт. И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!

По пустыне идёт караван. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

Начинается шторм. Испуганный пассажир корабля прибегает к капитану и спрашивает:
- Скажите, есть ли недалеко хоть какая-нибудь земля?
- Да, в двух милях.
- Слева или справа?
- Снизу.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

На чемпионате мира по лёгкой атлетике первым прибежал кенийский спортсмен, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.

Надпись на машине скорой помощи:
"Обгоняй! Кому-то нужны твои почки."

Я женился на вдове, а мой отец - на её дочери. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать её - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек(с)

"" Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро жена кофе в постель подаёт. И как она умудряется находить меня в этом большом городе?! ""
Мой муж спросил- почему я не такая?)

И создал бог женщину - существо получилось жестокое, но очень симпотишное)))))

Над последним вообще умерла. Два раза перечитывала)), чтоб убедиться, что он ничего не перепутал)))))).

И создал бог женщину - существо получилось жестокое, но очень симпотишное)))))

Есть основания для вопроса?

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек(с)

Не знаю))))))). Это он мечтает. А мечтать не вредно.

И создал бог женщину - существо получилось жестокое, но очень симпотишное)))))

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала - всё-равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает...

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек(с)

Если мужчина долго и пристально смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек(с)