Душная женщина turkey.ru : Turkey.ru. Форум

И самое ужасное, когда и предъявить ей нечего!

"Разные… очень разные бывают женщины, и как бы ни прощали мы им их «милые» слабости, порой встречаются действительно невыносимые представительницы слабого пола.

Мужчины говорят (и мы с ними согласны), что тяжко жить с женщинами – истеричками, которые заводятся по любому поводу, закатывают на пустом месте скандалы, устраивают показательные выступления и превращают семейную жизнь в кошмар.

Мужчины говорят, что женщины-стервы бывают чертовски очаровательны в первые месяцы знакомства и даже брака, но вскоре их манера манипулировать и интриговать без необходимости начинает тяготить, раздражать и выводить из себя.

Женщины – «прелесть что за дурочки» тоже рано или поздно становятся утомительными, и то, что в самом начале воспринималось как «очаровательная детская непосредственность» оказывается обычной глупостью.

Но, честное благородное, все эти «невыносимые» женские типажи, а также те, которые мы не будем перечислять по причине их многообразия, сущий пустяк по сравнению с «душной женщиной».

Повезло тому мужчине, который избежал с ней встречи или оказался для неё недостаточно привлекательным. Ведь «душная женщина» никогда не упускает того, кто кажется ей подходящим объектом для её липкой и гнетущей любви. Она впивается в него своими тоненькими бледненькими пальчиками, затягивает его в омут своего «беззащитного» взгляда, приклеивается намертво своей «бесконечной преданностью», опутывает «истинной любовью» и душит, душит, душит…
Она всё время стремится оказаться рядом.

Каждую секунду!!! Ты давно уже боишься идти домой, потому что знаешь – там тебе не дадут остаться одному. Она будет встречать тебя с выражением собачьей преданности на лице и твоими любимыми фрикадельками, которые ты давно уже ненавидишь. Она будет сидеть рядом, пока ты жуешь чертовы фрикадельки, смотреть с умилением, вздыхать и постоянно поправлять на тебе что-нибудь из одежды. И от всего этого, включая фрикадельки, тебя будет тошнить. Ты попытаешься скрыться в спальне, в душе, в туалете, в конце концов, чтобы хотя бы ненадолго остаться в одиночестве, но она будет лезть к тебе в кровать, душ или стоять под дверью сортира, и тяжко вздыхать.
Если вы в гостях, она постоянно на тебе виснет

В общем, тебе уже всё равно, делает ли она это для того, чтобы обозначить право собственности на тебя или потому, что ей действительно страшно в компании, даже знакомой. Ты уже привык и смирился с тем, что она вцепляется в твою руку и куда бы ты ни пошёл, волочится следом. Ваши знакомые тоже привыкли и уже не смотрят на тебя насмешливо, но исключительно с жалостью и пониманием.
Она постоянно это делает! Постоянно вынуждает тебя чувствовать себя сволочью.

Ты почувствуешь себя настоящим подлецом, если вдруг пойдёшь куда-нибудь без неё. Потому что она ни словом не обмолвится что против, она даже не станет надоедать тебе звонками и СМСками, но просто напишет один раз: «Мне так плохо без тебя» и всё. Вечер пошёл прахом. Ты будешь думать, что она сидит там одна возле окошка, смотрит на дорогу и ждёт, когда же возле подъезда появится твой силуэт. Самый ужас в том, что она в самом деле сидит и ждёт. И взгляд у нее при этом, как у брошенной на железнодорожной станции дворняжки. В общем, к чёрту эти тусовки с приятелями – нужно бежать домой.
Она нуждается в регулярном вербальном подтверждении твоей любви.

Нет, ты не сухарь и не мачо – фраза «я тебя люблю» для тебя не табуирована. Но сколько же можно? А? «Ты меня любишь? Ну скажи, скажи, скажи же любишь? Ты меня любишь», – вымаливает она с частотой раз в пять минут. Ну, ты уже прочитал ей вслух все известные тебе стихи о любви, написал с десяток страстных писем и поставил таймер, чтобы раз в полчаса отправлять нежные смски с работы. Но ей этого мало! «Ты ведь меня любишь?», – она выдергивает тебя с важного совещания своим звонком и ты, как послушный раб, отвечаешь. «Да. Я тебя люблю, очень». А попробуй не ответь, или там сбрось звонок… Она же заберётся с ногами в кресло и будет там тихо плакать, одна, несчастная, нелюбимая и отверженная. Плавали – знаем.
Она тактильна до отвращения.

Когда-то тебе это нравилось. И секс с ней был упоительным и страстным. Но теперь её тактильный голод стал невыносимым. Дома, в гостях, на улице, в супермаркете она все время тебя трогает. И не дай Бог попросить её отодвинуться. Отодвинется – да. Но глаза у нее при этом будут как у раненого бурундучка. Спать с ней невыносимо, потому что она требует делать это исключительно в обнимку, а если ты во сне случайно повернулся к ней спиной, то значит «разлюбил». И, получается, завтра снова будет этот дебильный бурундучий взгляд, а возможно и слёзы.
Она плачет так жалко, что хочется сдохнуть.

Беззвучно, без истерик, без претензий, без объяснений причин. Просто сидит в уголке, сжавшись в клубочек, и слёзы тихо текут по её щекам. Ну а зачем объяснять причины? И так ясно. Это ты, гадина, виноват в ее бесконечном горе. Это ты – скотина эдакая, не перезвонил, задержался на работе, не сказал в сотый раз как ты по ней скучал, забыл о том, что у вас сегодня Великий Праздник – день первого совместного похода в Ашан, проч. Её поза, её молчание, её дрожащие плечики – это всё совершенно невыносимо. И ты понимаешь, что нужно бы обнять, прижать к себе, пожалеть – но с каждым разом это хочется делать всё меньше и меньше. Зато всё больше и больше хочется ПРИДАВИТЬ. Вот только не за что.
Она «растворяется» в тебе полностью.

У нее нет ничего своего. Вся её жизнь – это ты. Даже если она работает или занята с парой-тройкой детей, все это для нее на десятом месте. Только ты, твои интересы, твои дела, твои хобби и твоя жизнь имеют для нее смысл. Она помнит наизусть имена всех твоих коллег, даты рождения всех твоих родственников, цитирует твои фразы и шуточки (которые находит искренне смешными, кстати) и в любую секунду может наизусть зачитать твою медкарту или резюме. Она умело готовит твои любимые блюда, одевается так, чтобы выглядеть привлекательной для тебя и только для тебя и никогда с тобой не спорит. Вот, скажи кому, позавидует. Но тебе почему-то от всего этого душно. Ну хоть бы разик тарелкой в стену швырнула, честное слово!
Ей абсолютно нечего предъявить.

Главное, ей, в отличие от истеричек, стерв и дурочек нечего предъявить. Ведь она такая душечка. Она добра, скромна, нежна и нуждается в твоей защите. Она ничего не требует, наоборот, жертвенна и послушна. Она выполняет… даже хуже… предугадывает любые твои желания и ради тебя готова на всё. Собственно, именно это и очаровало тебя в своё время. Именно её беспомощность заставила тебя встать с ней рядом и подставить ей своё плечо – «обопрись, девочка моя». Вот только теперь тебе нечем дышать, а освободиться уже невозможно. Потому что её «если ты меня бросишь, я умру» не кажется тебе обычной метафорой. Умрёт! Ведь возьмет и умрёт. С неё станется. "

В море болтают рыбы,
Им лишь бы с кем-то спорить.

23 фразы, которые нельзя говорить женщине

На семейном фронте есть запрещенное оружие, применение которого приводит к таким жертвам и разрушениям, что лучше его не использовать совсем. Потому что мира и пожарских котлет после таких ударов уже не будет. Даже если к вам не полетит сковорода системы “воздух-голова”, без ответки ваш демарш точно не останется. И поделом, если честно.

1. “Тебе бы только к чему-нибудь придраться”. Ага, это не Он сунул черные носки в стирку белого деликатного вот этими своими руками, а Она, негодяйка, Ему их подбросила. Именно чтобы подставить Его. В Ее же глазах. Коварнейшая многоходовка!

2. “Раз такая умная, возьми сама и сделай”. Закономерный вопрос “а зачем мне тогда ты, и за каким шишом я кормлю тебя ценными пожарскими котлетами” оставим за кадром.

3. “Решай сама наконец хоть что-нибудь!” В этом месте у пожарских, как правило, начинается истерика. У тебя, кстати тоже.

4. “Мы же с тобой об этом уже говорили”. Сам факт того, что Он изволил однажды молвить на эту тему слово, делает данную тему сакрально-неприкасаемой на ближайший геологический период.

5. “Это не то, что ты думаешь”. Угу, и совы не то, чем они кажутся, и вообще мир иллюзия, а стулья за твоей спиной превращаются в кенгуру. Что-то там летит в твою сторону, нет? Точно – кенгуру!

6. “Ты этого не говорила!” Вежливый вариант утверждения: “Дорогая, ты фатально больна: одной хромосомы нет, другая – явно лишняя, и еще, похоже, Альцгеймер на пороге”.

7. “Слушай, у тебя же уже есть сапоги!” Ну да, еще скажите садовнику, что в его саду уже имеется целая одна фиалка.

8. “Ну я же не зову тебя с собой покупать запчасти!” Ай спасибо. Добрый человек Штирлиц. А ведь мог бы и прикладом.

9. “Ты же все равно сидишь дома, неужели не могла”… После того, как прибрала в комнатах, вымыла окна, натерла пол, выбелила кухню, выполола грядки, посадила под окнами семь розовых кустов, познала самое себя, намолола кофе на семь недель вперед и наколбасила три фриланса?! Да конечно, могла! Тупо поленилась. Ой, кажется в тебя опять летит кенгуру!

10. “Я столько работаю, могу я наконец…” О да, да, йаволь, бэби. Этот мега-суперменский подвиг, достойный Гиннеса во всех его смыслах, дает карт-бланш на все на свете оптом. Можешь даже младенцев есть и не запивать их компотом. Потому что тыжестолькоработаешь, бедняжко.

11. “У тебя всегда что-нибудь болит”. Разумеется, это прямое следствие того, что по ночам она тайком протыкает собственную восковую фигурку… Коварная, коварная.

12. “Ну сколько можно?” Универсальный ответ, которым универсальный солдат выходит из любого боя. Главное – брови стремить повыше и гласные тянуть подольше.

13. “Не мужское это дело”. Ну да, мы ведь живем в средние века при дворе, где каждый чих расписан: умри, но от церемониала не отступись. А сложить тарелки в посудомоечную машину – это не царское, нет.

14. “Так уж мы, мужчины, устроены!..” Тут обычно выясняется, что у мужчин страшно прикольное устройство. Примерно такое же как у бюста Перикла: вещь крепкая, по большому счету нафиг не нужная, но при этом на нее лучше не дышать – потому что не дай бог разобьется.

15. “Ой, вот только не начинай, пожалуйста!” Магическое заклинание, способное уменьшить проблему космического масштаба до размера реснички инфузории-туфельки.

16. “И ты туда же!..” Она – Брут, Он – Цезарь. О чем после этого еще можно говорить?

17. “Женщина за рулем – это…” Плюс женская логика, ПМС и еще связка подобных ужасно остроумных формул. Отношения укрепляют – до уровня железобетона.

18. “Ну и что, ты меня теперь любить не будешь?” А эта волшебная штуковина называется индульгенция. Выдается на все случаи жизни. Разумеется, лучшее оправдание – это обвинение.

19. “Но тебе это, наверное, неинтересно”. Ну ясно, женщины только на деревьях кричать умеют и какать на голову прохожим. Вышивка крестиком – их потолок, косметическое с космическим перепутают. И даже Склодовская-Кюри была переодетый мужик.

20. “Да, конечно, конечно… А, что ты сказала?” Он бог внимания и коммуникации.

21. “Мне еще ни с кем не было так хорошо”. Расшифровка: смотри, это тебе сам султан сделал комплимент. Пади же ниц.

22. “Да ничего. Всё нормально”. Погребальная интонация и замогильная гримаса делают особенно убедительным этот блестящий ответ на вопрос: “Ты грустный, что-то случилось?”.

23. “Я тебя любую любить буду”. Ответ неправильный. Вы слабое звено и выбываете из игры. На жалобы: “постарела, потолстела” нужно отвечать “да ничего подобного!”. Ничего другого отвечать нельз

Я сама люблю Турцию, а Стамбул - особенно. Но НИКОГДА! не охаю ни один российский город. (с)