Всем привет!
С рабочей субботой россияне!
чтоп хоть малость скрасить этот атипичный рабочий день, предлагаю устроить парад анекдотов!
начинаю!
Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ…
Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…

- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: «не имею»?
- Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.

Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда [цензура] угроза".

-Я вчера с друзьями водки выпил, и наутро, как заново родился!
-Так хорошо было?
-Нет, в капусте нашли...

Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая...

Я ночами плохо сплю, потому что жрать люблю.

О, сколько нам открытий чудных несет просроченный кефир...

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за
вознаграждение.

Мало того что я злопамятный... я еще и злой и с памятью проблем нет...

Анекдоты про турков

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

* * *

В первый день семестра ректор турецкого университета собрал поступивших и начал рассказывать о правилах университета. Речь дошла до вопроса об общежитиях. Ректор говорит:
- Женские общежития - запретная зона для парней. Мужские общежития - запретная зона для девушек. Тот, кто в первый раз будет пойман в запретной зоне - штраф 200 млн. лир, во второй раз - 300 млн лир, в третий раз - 500 млн лир. Есть вопросы?
Мужской голос из толпы:
- А сколько стоит билет на сезон?

* * *

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и
выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!

* * *

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов.
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну, как почему? 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят.
http://zagrandom.ru/information/turkey/602.phtml

Я сама люблю Турцию, а Стамбул - особенно. Но НИКОГДА! не охаю ни один российский город. (с)

Анекдоты о Турция (turkey)

Единица исчисления населения в Турции - штукатурка...

Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию.
Жена шутит:
- Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?
Муж внимательно смотрит на нее и говорит:
- Да, пожалуй, пора...

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

Преамбула: в Турции жестовое выражение отрицания выглядит как вскидывание головы с одновременным причмокиванием языком. Жена НР, просит своего мужа позволить ей съездить в турпоездку за рубеж одной, т. к. он вечно занят и т. д. Скрепя сердце тот соглашается но предупреждает ее, чтобы она ехала куда угодно, кроме Турции, т. к. там, по его мнению, переизбыток "горячих турецких парней" и он не полностью уверен в нерушимой верности своей супруги. Та соглашается.
Через две недели довольная загорелая тетка возвращается пред мужеские очи и тот учиняет ей допрос с пристрастием:
- Во Франции была? - Угу. - В Испании была? - Угу.
- В Италии была? - Угу. - А В ТУРЦИИ БЫЛА?!!
Жена (испуганно и растерянно) быстро вскидывает голову, характерно причмокивая...

Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает:
- Ну, где пропадал? Я так давно тебя не видел.
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- А так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь...

Вы слишком долго прожили в Турции, если:
1. Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно прибавляете …да?
2. А вместо мля и нафиг между словами говорите Амынакоым.
3. Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: «Привет! Как тиля? Пасматри!»
4. Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать как куда пройти именно у вас.
5. Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким проституткам.
6. Вы не отказываетесь.
7. Вы начинаете курить больше и преимущественно крепкие сигареты.
8. Вы научаетесь пить местную анисовую водку Ракы и она вам даже нравится, следующая степень - вы вообще ничего не пьете, кроме ракы, ракы - ваш любимый напиток!
9. Вы начинаете понимать смысл турецкой музыки и даже подпеваете.
10. Про Турцию все чаще говорите «У нас тут…»
11. Знаете, в какой компании можно говорить слова Курдистан и Оджалан, а в какой вам голову за это свернут.
12. Восхищаетесь гением Ататюрка и его пристрастием к Ракы.

Что сделает чукча, который не хочет смотреть телепередачи Турции?
Он повесит на телеантенну свинину.

Русская пара в турпоездке по Турции. Проходя мимо "блошиного" рынка:
- Смотри, Мань, а твоя сумочка - уже продается... )

Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья
(тоже серб):
- За что ты его убил?
- За то, что они наших побили на Косовом поле!
- Так это было 300 лет назад!
- А я только вчера узнал!
(с)

Я сама люблю Турцию, а Стамбул - особенно. Но НИКОГДА! не охаю ни один российский город. (с)

Народы мира о турках

Несколько пословиц и поговорок о турках, найденные на просторах рунета:

Скорее курица взлетит, чем турок научится любить. (Арабская поговорка)

Имеешь дело с турком - не выпускай палку из рук. (Армянская поговорка)

Хочешь чтобы турок тебя послушался - ударь его палкой. (Армянская поговорка)

Дьявол имеет много обличий, главное из которых тюркское. (Ассирийская поговорка)

Там где ступала нога турка трава не растет. (Болгарская поговорка)

Если турок говорит о мире, значит будет война. (Греческая поговорка)

Плохая жизнь, что соседство с тюрком. (Курдская пословица)

Строят люди, рушат турки. (Сербская поговорка)

Петух не снесет яйца, а турок не станет человеком. (Румынская пословица)

Ревнивый муж подобен турку. (Козьма Прутков)

Тюрок - предвестник Антихриста. (Убейд Закани)

Троим не верь: бабе не верь, турку не верь, непьющему не верь. (Петр I Великий)

(с)

Я сама люблю Турцию, а Стамбул - особенно. Но НИКОГДА! не охаю ни один российский город. (с)

Русский мужик поехал в Турцию по путевке « все включено».
Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
— Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?...


Турецкий аниматор русской девочке на детской площадке:
— Девочка, как тебя зовут?
— Наташа
— Надо же, такая маленькая, а уже наташа...

Просидел муж весь вечер в отелевском баре, приходит в номер, а жены нет. На рецепшене ему сказали, что его жена ушла в номер к аниматору Ахмеду. Ну подошел муж к его номеру, приоткрыл дверь, а там лежит на кровати загорелый, мускулистый красавец Ахмед и его жена бледная, с отвисшей грудью, с растяжками на животе. И подумал муж: «Блин, как перед Ахмедом то неудобно»


Сидят, пьют в баре турок и норвежец.
Турок допивает пиво, подбрасывает кружку, достает пистолет и стреляет в нее. Кружка разлетается на осколки, а турок с ухмылкой:
- У нас такая богатая туристическая страна, что каждый раз можно пить из новой кружки. - Норвежец допивает пиво, ставит кружку на стол, достает пистолет и убивает турка. Говорит бармену:
- У нас страна так богата этими уродами, что можно каждый раз пить с новыми.


Русская пара в турпоездке по Турции. Проходя мимо "блошиного" рынка:
- Смотри, Мань, а твоя сумочка - уже продается...


Американец, русский и турок с гидом едут в тур по Сахаре. Внезапно машина глохнет, они вынужденно выходят и гид говорит им:
- Так, без паники, возьмите каждый что-нибудь самое нужное и мы отправимся искать ближайший оазис пешком.
Американец берет еды. Гид:
- Правильно, еда нам понадобится, чтобы выжить.
Русский берет с собой воды.
- Точно, это самое нужное в пустыне, – хвалит гид.
Турок выламывает дверцу машины и взваливает себе на спину.
- А это нам для чего? – удивляется гид. Турок отвечает:
- Когда нам станет совсем душно, можно будет опустить стекло…

ВНИМАНИЕ!!! НОВЕЙШИЙ КОМПЬЮТЕРНЫЙ ВИРУС ИЗ ТУРЦИИ!!!

ДОРОГОЙ ПОЛУЧАТЕЛЬ ===================­================
Ваш компьютер только что заразился новейшим турецким компьютерным вирусом. Поскольку мы технологически не очень продвинуты, это МЕХАНИЧЕСКИЙ вирус.
Пожалуйста, сами уничтожьте все файлы на вашем жестком диске и перешлите данный вирус всем своим знакомым. Огромное спасибо за содействие.

Хакер Гасан!
Как турку за один день сбросить в весе 5 килограммов?
- Побрить задницу.



Турок сидит на верхушке дерева. Подходит приятель:
- Что ты делаешь на дереве?
- Хочу вишен поесть.
- Но это же грушевое дерево?!
- Вишни у меня в кармане.

- Как надолго занять турка работой?
- Вручить ему лист бумаги, на обеих сторонах которой написано «Пожалуйста, переверните лист».



- Как заставить турка засмеяться в субботу вечером?
- Рассказать ему анекдот в среду утром.



- Почему турки не могут изготовить кубики льда?
- Они всегда забывают рецепт.



Летят в самолете турок, азербайджанец и грек с 10-летним сыном. Вдруг пилот объявляет:
- У нас авария, мы падаем и есть всего три парашюта... - Турок вопит:
- Я не могу умереть, у меня химические заводы, деловые партнеры, контракты… - хватает парашют и выпрыгивает. Азербайджанец туда же:
- Я тоже важная персона, меня ждут нефтяные вышки, газовые контракты… - хватает парашют и выпрыгивает. Грек-отец сыну:
- Я уже стар, а тебе еще нужно пожить, бери последний…
- Нет, папа, мы оба спасемся, остались два парашюта.
- Как? Ведь их было всего три…
- Да, но этот спешащий турок выпрыгнул с моим ранцем…



- Сколько турецких электриков нужно вызвать, чтобы они поменяли одну лампочку в доме?
- 100. Один - чтоб держать лампочку, остальные – вертеть дом!

Турок заказывает сверхбольшую пиццу. Официант спрашивает:
- Вам 6 кусков нарезать или 12?
- Шесть, пожалуйста, мне никогда не съесть 12 кусков.

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
- У фас в Рассии что ни Иван, то турак!
- Правильно. У нас таких турками зовут.

Франкфурт-на-Майне,­ городской автобус…
Сидит компания из 5-6 характерных молодых турок и довольно громко обсуждает демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то немецком городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да, нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! скоро всех немцев отсюда выживем!” и т.п….
Автобус приближается к остановке, с места встает типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, волосы седые уложены в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… Бабушка движется к выходу, останавливается по пути около компании турков и спокойно так говорит:
“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
Автобус останавливается, бабушка выходит…


Всех заперли в комнатах и каждому дали по обезьяне, через год приходят и смотрят у кого получилось от этой обезьяны сделать больше всего детей. Приз - 1 000 000 долларов. Открывают дверь с немцем - сидит немец, обезьяна и 3 ребенка. Судьи говорят:
- Ну, ладно, хоть что-то.
Открыли дверь с англичанином - сидят англичанин, обезьяна и 5 детей. Судьи говорят:
- Ну, чё, неплохо, неплохо!
Открывают дверь с итальянцем - сидит итальянец, обезьяна и 15 детей - судьи говорят:
- Класс, ну ты, бамбино, молодец, просто бык ... но турок наверняка опередит, они ж такие плодящиеся..., сейчас посмотрим, у турка там наверное, видимо-невидимо.
Открывают дверь, а там ...... турок, обезьяна и 1 ребенок. Все кричат, суетятся:
- Турок, ты чё??? Мы все на тебя ставили, ты чё только один ребенок? - Турок покачивает ножкой, руки вбоки и говорит возмущенно:
- Не фига себе! Подсунули мне самца и еще хотят, чтобы я сделал много детей!!!
(с)

Я сама люблю Турцию, а Стамбул - особенно. Но НИКОГДА! не охаю ни один российский город. (с)

Третий сначала, про мужа, жену и Ахмета - очинно понравилсо

Если денег много , то легче переносится, что не в них счастье (с)

почему работаем? что куда сдвинулось расскажите?

« Женщины хорошего поведения редко делают историю.»
— М.Монро.

рабочий день в России ващет...

Мало того что я злопамятный... я еще и злой и с памятью проблем нет...

а мы еще и в понедельник работаем, правда сокращенный день, но все же, не знаю как другие у которых 6-ти дневка

SEVMEYE ENGEL DEGIL MESAFELER

так а потом выходные с какого числа и по какое?
просто 1,2 мая это вторник-среда,вот и не поняла что куда перенесли...

« Женщины хорошего поведения редко делают историю.»
— М.Монро.