Мужчина, как коньяк - до сорока лет отличается звёздами, а после сорока либо становится марочным, либо его сливают...

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- !!!... Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Только в России серьёзный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!".

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только лет до 17-ти. Потом всё становится наоборот.

Две вещи, которые забываются чаще всего - зонт и обещание жениться.

- Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро жена кофе в постель подаёт. И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!

По пустыне идёт караван. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

Начинается шторм. Испуганный пассажир корабля прибегает к капитану и спрашивает:
- Скажите, есть ли недалеко хоть какая-нибудь земля?
- Да, в двух милях.
- Слева или справа?
- Снизу.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

На чемпионате мира по лёгкой атлетике первым прибежал кенийский спортсмен, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.

Надпись на машине скорой помощи:
"Обгоняй! Кому-то нужны твои почки."

Я женился на вдове, а мой отец - на её дочери. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать её - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек(с)