Русский мужик поехал в Турцию по путевке « все включено».
Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
— Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?...


Турецкий аниматор русской девочке на детской площадке:
— Девочка, как тебя зовут?
— Наташа
— Надо же, такая маленькая, а уже наташа...

Просидел муж весь вечер в отелевском баре, приходит в номер, а жены нет. На рецепшене ему сказали, что его жена ушла в номер к аниматору Ахмеду. Ну подошел муж к его номеру, приоткрыл дверь, а там лежит на кровати загорелый, мускулистый красавец Ахмед и его жена бледная, с отвисшей грудью, с растяжками на животе. И подумал муж: «Блин, как перед Ахмедом то неудобно»


Сидят, пьют в баре турок и норвежец.
Турок допивает пиво, подбрасывает кружку, достает пистолет и стреляет в нее. Кружка разлетается на осколки, а турок с ухмылкой:
- У нас такая богатая туристическая страна, что каждый раз можно пить из новой кружки. - Норвежец допивает пиво, ставит кружку на стол, достает пистолет и убивает турка. Говорит бармену:
- У нас страна так богата этими уродами, что можно каждый раз пить с новыми.


Русская пара в турпоездке по Турции. Проходя мимо "блошиного" рынка:
- Смотри, Мань, а твоя сумочка - уже продается...


Американец, русский и турок с гидом едут в тур по Сахаре. Внезапно машина глохнет, они вынужденно выходят и гид говорит им:
- Так, без паники, возьмите каждый что-нибудь самое нужное и мы отправимся искать ближайший оазис пешком.
Американец берет еды. Гид:
- Правильно, еда нам понадобится, чтобы выжить.
Русский берет с собой воды.
- Точно, это самое нужное в пустыне, – хвалит гид.
Турок выламывает дверцу машины и взваливает себе на спину.
- А это нам для чего? – удивляется гид. Турок отвечает:
- Когда нам станет совсем душно, можно будет опустить стекло…

ВНИМАНИЕ!!! НОВЕЙШИЙ КОМПЬЮТЕРНЫЙ ВИРУС ИЗ ТУРЦИИ!!!

ДОРОГОЙ ПОЛУЧАТЕЛЬ ===================­================
Ваш компьютер только что заразился новейшим турецким компьютерным вирусом. Поскольку мы технологически не очень продвинуты, это МЕХАНИЧЕСКИЙ вирус.
Пожалуйста, сами уничтожьте все файлы на вашем жестком диске и перешлите данный вирус всем своим знакомым. Огромное спасибо за содействие.

Хакер Гасан!
Как турку за один день сбросить в весе 5 килограммов?
- Побрить задницу.



Турок сидит на верхушке дерева. Подходит приятель:
- Что ты делаешь на дереве?
- Хочу вишен поесть.
- Но это же грушевое дерево?!
- Вишни у меня в кармане.

- Как надолго занять турка работой?
- Вручить ему лист бумаги, на обеих сторонах которой написано «Пожалуйста, переверните лист».



- Как заставить турка засмеяться в субботу вечером?
- Рассказать ему анекдот в среду утром.



- Почему турки не могут изготовить кубики льда?
- Они всегда забывают рецепт.



Летят в самолете турок, азербайджанец и грек с 10-летним сыном. Вдруг пилот объявляет:
- У нас авария, мы падаем и есть всего три парашюта... - Турок вопит:
- Я не могу умереть, у меня химические заводы, деловые партнеры, контракты… - хватает парашют и выпрыгивает. Азербайджанец туда же:
- Я тоже важная персона, меня ждут нефтяные вышки, газовые контракты… - хватает парашют и выпрыгивает. Грек-отец сыну:
- Я уже стар, а тебе еще нужно пожить, бери последний…
- Нет, папа, мы оба спасемся, остались два парашюта.
- Как? Ведь их было всего три…
- Да, но этот спешащий турок выпрыгнул с моим ранцем…



- Сколько турецких электриков нужно вызвать, чтобы они поменяли одну лампочку в доме?
- 100. Один - чтоб держать лампочку, остальные – вертеть дом!

Турок заказывает сверхбольшую пиццу. Официант спрашивает:
- Вам 6 кусков нарезать или 12?
- Шесть, пожалуйста, мне никогда не съесть 12 кусков.

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
- У фас в Рассии что ни Иван, то турак!
- Правильно. У нас таких турками зовут.

Франкфурт-на-Майне,­ городской автобус…
Сидит компания из 5-6 характерных молодых турок и довольно громко обсуждает демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то немецком городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да, нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! скоро всех немцев отсюда выживем!” и т.п….
Автобус приближается к остановке, с места встает типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, волосы седые уложены в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… Бабушка движется к выходу, останавливается по пути около компании турков и спокойно так говорит:
“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
Автобус останавливается, бабушка выходит…


Всех заперли в комнатах и каждому дали по обезьяне, через год приходят и смотрят у кого получилось от этой обезьяны сделать больше всего детей. Приз - 1 000 000 долларов. Открывают дверь с немцем - сидит немец, обезьяна и 3 ребенка. Судьи говорят:
- Ну, ладно, хоть что-то.
Открыли дверь с англичанином - сидят англичанин, обезьяна и 5 детей. Судьи говорят:
- Ну, чё, неплохо, неплохо!
Открывают дверь с итальянцем - сидит итальянец, обезьяна и 15 детей - судьи говорят:
- Класс, ну ты, бамбино, молодец, просто бык ... но турок наверняка опередит, они ж такие плодящиеся..., сейчас посмотрим, у турка там наверное, видимо-невидимо.
Открывают дверь, а там ...... турок, обезьяна и 1 ребенок. Все кричат, суетятся:
- Турок, ты чё??? Мы все на тебя ставили, ты чё только один ребенок? - Турок покачивает ножкой, руки вбоки и говорит возмущенно:
- Не фига себе! Подсунули мне самца и еще хотят, чтобы я сделал много детей!!!
(с)

Я сама люблю Турцию, а Стамбул - особенно. Но НИКОГДА! не охаю ни один российский город. (с)